Ora racconto la storia del mio riavvicinamento alla chiesa. Non pensavo che andare tutti i giorni in chiesa fosse così utile, ma grazie e Jesus , i suoi pastori e meravigliosi volontari/e esiste l' english corner.
Il posto per coloro che hanno perso la fede nel trovare un corso di inglese economico in Australia. Un posto dove gente senza lavoro trova riparo e soprattutto pane fresco/ breakfast , afternoon tea e in alcuni casi pasti a gratis! chiamali scemi !
Ecco il mio programma di studi di inglese a Brisbane:
Lunedì: appuntamento fisso con la Garden City Church ( pane e colazione )
Martedì: Kenmore Baptist Church ( tè e biscotti )
Mercoledì: - Multiculture pastoral care oppure Tabernacle Baptist Church
( il pastore della prima è molto bravo e simpatico )
- SouthBank Baptist Church ( ore 9:00pm : minestra gratis )
Giovedì: St. Andrew's Anglican Church ( conversation and meal. Che tradotto significa cibo )
Venerdì: Taringa Baptist Church
( offre anche ore di lezione extra basate sulla lettura della bibbia in inglese, Tè e biscotti )
Sabato: City Church Brisbane ( non ci sono mai andato ma è quella più comoda da raggiungere )
Domenica: ( indigestione di corsi e cibo ):
- Chinese Christian Church 11:45am - 1:00pm ( pranzo . preghierina obbligatoria )
- Kenmore baptist church 3:30pm - 4:45pm
- Bethlehem Lutheran Church 4:30pm - 7:30pm ( cena e preghierina obbligatoria )
L'unico problema è che ogni corso è in una chiesa differente situata in un posto remoto della città. Purtroppo qui non esiste l'equivalente delle "città universitarie" ( città ecclesiastiche? ) che renderebbe tutto più semplice per gli studenti. Tra le facilities ci vorrebbe un fornaio all'entrata ( in italia abbiamo qualcosa di simile: città del vaticano ).
Oppure si potrebbe riorganizzare il sistema e creare un bel centro commerciale di chiese. Ci sarebbe l'imbarazzo della scelta: Baptist , Lutheran , Chinese catholic , Anglican etc. Fornaio , souvenir , mensa e una dozzina di casse all'uscita per le offerte ( non danno resto e ci sono cavalieri templari come security ). Ho sentito dire che a Petralcina ce n'è uno molto bello che potrebbe essere preso come modello.
Mia madre ha appreso la notizia con grande soddisfazione, contenta di non aver vanificato la mia educazione cattolica.
E' stata una bella esperienza e con l'andare del tempo , man mano che il mio inglese migliorava ho capito che il motivo per cui stavo studiando l'inglese era lì davanti a me, in ogni chiesa, ogni dì: Jesus parla ebraico e inglese ( il bussiness language per eccellenza ) ed ora che lo parlo anche io, mi capirà.
giovedì 4 novembre 2010
domenica 31 ottobre 2010
Constatazione amichevole con un canguro
Un avvocato del posto mi dice che la legge è chiara: se prendi sotto un canguro devi andare a constatare che non vi sia il cucciolo nel marsupio!
Ma cosa succede se si rialza?! Vado ad analizzare il peggiore dei casi:
Malauguratamente hai beccato mamma cangura, ti dice di chiamare il 000 ( triple 0, equivalente australiano del 112, 115, 118 italiani ) ma per te perché ti stà per spalmare la faccia di cazzotti e mandarti a casa con una liberatoria pedata nel sedere!
Poi disgraziatamente il cucciolo si mette a piangere e lei si incoda ancora di più! Dice adesso me lo hai fatto anche svegliare ed il ciuccio da noi è un animale e non posso metterglielo in bocca perché noi siamo vegetariani dalla nascita.
Allora potresti risponderle di provare con il Vegemite ( salatissimo patè australiano al lievito dal sapore simile ad un pasticcio di sardine ed olive nere sotto sale, lo stesso è stato definito da un autoctono "cacca di mucca" . Vedi foto )
Continua mamma cangura: - Oltretutto non posso lasciarlo al papà perché non ha la tasca e starà giocando a campana ubriacandosi di XXXX ( detta "four X" , è una birra prodotta nei dintorni di Brisbane e non un sito porno anche se non si direbbe andando a vedere il loro sito: clicca qui ) -.
Quindi saremmo costretti con le cattive a constatare la nostra colpevolezza nonostante la cangura abbia attraversato fuori dalle strisce pedonali. E poi vi immaginate le strisce pedonali per i canguri? Secondo me dovrebbero essere così ( vedi foto ):
Quindi andrebbero insegnate le regole al canguro:
Ma cosa succede se si rialza?! Vado ad analizzare il peggiore dei casi:
Malauguratamente hai beccato mamma cangura, ti dice di chiamare il 000 ( triple 0, equivalente australiano del 112, 115, 118 italiani ) ma per te perché ti stà per spalmare la faccia di cazzotti e mandarti a casa con una liberatoria pedata nel sedere!
Poi disgraziatamente il cucciolo si mette a piangere e lei si incoda ancora di più! Dice adesso me lo hai fatto anche svegliare ed il ciuccio da noi è un animale e non posso metterglielo in bocca perché noi siamo vegetariani dalla nascita.
Allora potresti risponderle di provare con il Vegemite ( salatissimo patè australiano al lievito dal sapore simile ad un pasticcio di sardine ed olive nere sotto sale, lo stesso è stato definito da un autoctono "cacca di mucca" . Vedi foto )
Continua mamma cangura: - Oltretutto non posso lasciarlo al papà perché non ha la tasca e starà giocando a campana ubriacandosi di XXXX ( detta "four X" , è una birra prodotta nei dintorni di Brisbane e non un sito porno anche se non si direbbe andando a vedere il loro sito: clicca qui ) -.
Quindi saremmo costretti con le cattive a constatare la nostra colpevolezza nonostante la cangura abbia attraversato fuori dalle strisce pedonali. E poi vi immaginate le strisce pedonali per i canguri? Secondo me dovrebbero essere così ( vedi foto ):
Quindi andrebbero insegnate le regole al canguro:
- che si vince a 10 e sei salvo.
- se rimani a 1 sei un cagasotto.
- 2/3 e 8/9 chiama il 000 perché sei rimasto senza coda o senza marsupio ( chiama a "chi l'ha visto" ).
- se rimani a 4 , ovviamente rimani a 4 di spade. ( stessa cosa anche per il 7 ).
- 5/6 , segui la linea bianca fino al primo attraversamento pedonale.
giovedì 28 ottobre 2010
Sono stato attaccato da uno squalo!!
1. Cerco di fuggire a nuoto dallo squalo
2. Lotta corpo a corpo con la bestia
3. Chi uscirà dall'acqua per primo sarà il vincitore...anche se non esce nessuno...
4. Ecco il vincitore !
2. Lotta corpo a corpo con la bestia
3. Chi uscirà dall'acqua per primo sarà il vincitore...anche se non esce nessuno...
4. Ecco il vincitore !
sabato 23 ottobre 2010
Metallica , Brisbane
Brisbane Entertnainment centre, ultima delle 3 date dei Metallica nella capitale del Queensland. James Hetfield ( il cantante ) vestito con la stessa maglietta e pantalone neri di 30 anni fà, mai lavati.
E' una grandissima emozione ed i Metallari nel Golden Ring ( sotto cassa ) sono in ecstasi per un concerto insolito. Hetfield lo dice subito : - ragazzi questo è il terzo concerto in 3 giorni a Brisbane e ci siamo rotti le borchie di fare le nuove canzoni quindi vi daremo un pò di OLD STUFF!!! Delirio tra i fan più anziani venuti dall'oltretomba per un ultima pogata sicuramente mortale.
La musica è tuonante, conati di fuoco accompagnano "seek & destroy" ed "Enter Sandman" , tutto è perfetto e maledettamente cattivo! Fin quando James si fà prendere da un attacco di cuore tenero da boyband e comincia a gridare : - Are you having a good time? Are you feeling good? We are the metallica family -.
A quel punto ho visto gente esausta sforzandosi di credere a quelle affermazioni incredibili.
I vecchi fan si sono trasformati in cenere per la disperazione, i nuovi invece hanno pensato al loro primo concerto dei BackStreet Boys e di come le cose poi in fondo non fossero cambiate molto nella loro vita, solamente qualche borchia e maglietta nera scolorita in più.
E' una grandissima emozione ed i Metallari nel Golden Ring ( sotto cassa ) sono in ecstasi per un concerto insolito. Hetfield lo dice subito : - ragazzi questo è il terzo concerto in 3 giorni a Brisbane e ci siamo rotti le borchie di fare le nuove canzoni quindi vi daremo un pò di OLD STUFF!!! Delirio tra i fan più anziani venuti dall'oltretomba per un ultima pogata sicuramente mortale.
La musica è tuonante, conati di fuoco accompagnano "seek & destroy" ed "Enter Sandman" , tutto è perfetto e maledettamente cattivo! Fin quando James si fà prendere da un attacco di cuore tenero da boyband e comincia a gridare : - Are you having a good time? Are you feeling good? We are the metallica family -.
A quel punto ho visto gente esausta sforzandosi di credere a quelle affermazioni incredibili.
I vecchi fan si sono trasformati in cenere per la disperazione, i nuovi invece hanno pensato al loro primo concerto dei BackStreet Boys e di come le cose poi in fondo non fossero cambiate molto nella loro vita, solamente qualche borchia e maglietta nera scolorita in più.
mercoledì 13 ottobre 2010
Il Tempo e Denaro
Il Tempo e Denaro, non è, cioè ho messo e e non è volutamente. Ma entriamo nel merito.
La foto riassume cinicamente i due punti fondamentali del concetto con due oggetti:
Per questo tratto di strada ( 15,6 Km ) :
- Quello di sinistra è il meno usato in questi 15 giorni.
- Quello di destra è il più usato in questi 15 giorni.
Per questo tratto di strada ( 15,6 Km ) :
domenica 10 ottobre 2010
Unità Viaggiante, Cina Extra
Ho raccolto le altre peculiarità della Cina in questo unico articolo, cominciamo!
COMBATTERE IL CALDO:
Come tutti saprete i cinesi amano farsi venire degli ematomi di sangue pesto per sopportare meglio il caldo. Per tutti gli altri che non amano questa soluzione qui a YongKang c'è la maglietta tirata su a mo di top da donna. eccone un esempio:
ALLA STAZIONE:
In cina non si accede ai binari , si aspetta in sala di aspetto e quando sta per arrivare il treno aprono le sbarre e si può assistere a qualcosa di molto simile alla partenza del palio di siena. Un orda di cinesi si fionda nell'unico stretto passaggio sgomitando e spingendo. E' perfettamente normale qui soffiare il posto per occupare qualsiasi spazio vuoto in circolazione, un pò come quando l'allenatore dice all'attaccante di buttarsi nello spazio.
TRASPORTI SPECIALI:
Ho visto a Shanghai un cinese trasportare un frigorifero alto come un uomo su di un motorino , agganciato in qualche modo sulla parte destra ed il centauro che doveva piegare a sinistra per andare dritto. ( purtroppo mi manca la foto ).
Nella seguente foto invece vediamo una donnina a bordo del suo dirigibile.
COMBATTERE IL CALDO:
Come tutti saprete i cinesi amano farsi venire degli ematomi di sangue pesto per sopportare meglio il caldo. Per tutti gli altri che non amano questa soluzione qui a YongKang c'è la maglietta tirata su a mo di top da donna. eccone un esempio:
ALLA STAZIONE:
In cina non si accede ai binari , si aspetta in sala di aspetto e quando sta per arrivare il treno aprono le sbarre e si può assistere a qualcosa di molto simile alla partenza del palio di siena. Un orda di cinesi si fionda nell'unico stretto passaggio sgomitando e spingendo. E' perfettamente normale qui soffiare il posto per occupare qualsiasi spazio vuoto in circolazione, un pò come quando l'allenatore dice all'attaccante di buttarsi nello spazio.
TRASPORTI SPECIALI:
Ho visto a Shanghai un cinese trasportare un frigorifero alto come un uomo su di un motorino , agganciato in qualche modo sulla parte destra ed il centauro che doveva piegare a sinistra per andare dritto. ( purtroppo mi manca la foto ).
Nella seguente foto invece vediamo una donnina a bordo del suo dirigibile.
Unità viaggiante, YongKang #3
La carta igienica, indistintamente utilizzata come salviette per pulirsi la bocca nel barbecue ( uno dei migliori luoghi di ristoro della città ) ha una caratteristica unica: non ha il buco. Se questo è perfettamente in linea con il bisogno dei cinesi di risparmiare spazio alla lunga diventa però un fastidioso inconveniente per lo straniero abituato a srotolare la carta usando un dito come asse sulla quale far ruotare il rotolo di carta igienica. A volte poi il rotolo sfugge di mano e finisce nell'angolo opposto del bagno provocando una considerabile seccatura essendo costretti a recuperarlo con il passo alla turca.
Invece nelle stazioni e bagni pubblici non c'è per niente con un risparmio dello spazio notevolissimo. In più puoi fare addominali e gambe allo stesso tempo sulla TURCA!!! Strumento di tortura o servizio pubblico? Che poi la turca non assorbe i rumori, quindi il bagno pubblico di una stazione medio/grande diventa uno squillare di trombe, rumori sordi etc...
Gli unici a non avere problemi con la turca sono i "bombini". Quelli in tenera età qui non portano il pannolino. Hanno un taglio verticale nella stoffa dei pantaloncini che lascia in bella mostra il culetto, così che in caso di bisogno la si può fare per terra senza sporcarsi. Geniale se non fosse che io sono seduto davanti alla mamma con in collo il bimbo dentro un autobus. Il bimbo libera sopra la mamma pienandole i pantaloni ed il sedile del mezzo. Le altre donne nel bus se la ridono, la mamma se ne va lasciando il sedile sporco...ma è solo un bambino no?!
Peggio ancora quando te lo aspetti!! Sono in treno e vedo entrare il peggior incubo di un pendolare cinese: la mamma col bambino!!! La mamma si siede e posiziona il bambino di fronte a me. Questo mi fà la pipi sulla scarpa e la mamma mi da un fazzoletto senza dire niente. In fondo è solo un bambino no!? WTF . Se incontrate la stessa mamma col bombino nel corridoio del treno, non avete scampo! La mamma lo trasporta con le gambe tirate sù come un bazzuka puntato verso di voi.
IL MARCIAPIEDE:
Camminare sul marciapiede a Yongkang è una operazione che richiede concentrazione, primo perché bisogna schivare i taxisti che passano sopra il marciapie , secondo bisogna evitare di passare sopra le chiazze d'acqua che di tanto in tanto appaiono all'orizzonte, indicano la presenza di un condizionatore sopra di te. Terzo pericolo e a mio avviso il più fastidioso è dato dalle mattonelle lente della pavimentazione, le quali nascondono un terribile segreto, una pozzetta d'acqua lurida stagnante sottostante pronto a schizzarti piede , polpaccio e su fino al gluteo per sotto i pantaloni.
Invece nelle stazioni e bagni pubblici non c'è per niente con un risparmio dello spazio notevolissimo. In più puoi fare addominali e gambe allo stesso tempo sulla TURCA!!! Strumento di tortura o servizio pubblico? Che poi la turca non assorbe i rumori, quindi il bagno pubblico di una stazione medio/grande diventa uno squillare di trombe, rumori sordi etc...
Gli unici a non avere problemi con la turca sono i "bombini". Quelli in tenera età qui non portano il pannolino. Hanno un taglio verticale nella stoffa dei pantaloncini che lascia in bella mostra il culetto, così che in caso di bisogno la si può fare per terra senza sporcarsi. Geniale se non fosse che io sono seduto davanti alla mamma con in collo il bimbo dentro un autobus. Il bimbo libera sopra la mamma pienandole i pantaloni ed il sedile del mezzo. Le altre donne nel bus se la ridono, la mamma se ne va lasciando il sedile sporco...ma è solo un bambino no?!
IL MARCIAPIEDE:
Camminare sul marciapiede a Yongkang è una operazione che richiede concentrazione, primo perché bisogna schivare i taxisti che passano sopra il marciapie , secondo bisogna evitare di passare sopra le chiazze d'acqua che di tanto in tanto appaiono all'orizzonte, indicano la presenza di un condizionatore sopra di te. Terzo pericolo e a mio avviso il più fastidioso è dato dalle mattonelle lente della pavimentazione, le quali nascondono un terribile segreto, una pozzetta d'acqua lurida stagnante sottostante pronto a schizzarti piede , polpaccio e su fino al gluteo per sotto i pantaloni.
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