Constatazione amichevole con un canguro

Un avvocato del posto mi dice che la legge è chiara: se prendi sotto un canguro devi andare a constatare che non vi sia il cucciolo nel marsupio!

Ma cosa succede se si rialza?!  Vado ad analizzare il peggiore dei casi:

Malauguratamente hai beccato mamma cangura, ti dice di chiamare il 000 ( triple 0,  equivalente australiano del 112, 115, 118 italiani ) ma per te perché ti stà per spalmare la faccia di cazzotti e mandarti a casa con una liberatoria pedata nel sedere!

Poi disgraziatamente il cucciolo si mette a piangere e lei si incoda ancora di più! Dice adesso me lo hai fatto anche svegliare ed il ciuccio da noi è un animale e non posso metterglielo in bocca perché noi siamo vegetariani dalla nascita.

Allora potresti risponderle di provare con il Vegemite ( salatissimo patè australiano al lievito dal sapore simile ad un pasticcio di sardine ed olive nere sotto sale, lo stesso è stato definito da un autoctono "cacca di mucca" . Vedi foto )

Continua mamma cangura: - Oltretutto non posso lasciarlo al papà perché non ha la tasca e starà giocando a campana ubriacandosi di XXXX ( detta "four X" , è una birra prodotta nei dintorni di Brisbane e non un sito porno anche se non si direbbe andando a vedere il loro sito: clicca qui ) -.

Quindi saremmo costretti con le cattive a constatare la nostra colpevolezza nonostante la cangura abbia attraversato fuori dalle strisce pedonali. E poi vi immaginate le strisce pedonali per i canguri? Secondo me dovrebbero essere così ( vedi foto ):

Quindi andrebbero insegnate le regole al canguro:

1. che si vince a 10 e sei salvo.
2. se rimani a 1 sei un cagasotto.
3. 2/3 e 8/9 chiama il 000 perché sei rimasto senza coda o senza marsupio ( chiama a "chi l'ha visto" ).
4. se rimani a 4 , ovviamente rimani a 4 di spade. ( stessa cosa anche per il 7 ).
5. 5/6 , segui la linea bianca fino al primo attraversamento pedonale.

Sono stato attaccato da uno squalo!!

 1. Cerco di fuggire a nuoto dallo squalo

 2. Lotta corpo a corpo con la bestia

 3. Chi uscirà dall'acqua per primo sarà il vincitore...anche se non esce nessuno...

 4. Ecco il vincitore !

Metallica , Brisbane

Brisbane Entertnainment centre, ultima delle 3 date dei Metallica nella capitale del Queensland. James Hetfield ( il cantante ) vestito con la stessa maglietta e pantalone neri di 30 anni fà, mai lavati.

E' una grandissima emozione ed i Metallari nel Golden Ring ( sotto cassa ) sono in ecstasi per un concerto insolito. Hetfield lo dice subito : - ragazzi questo è il terzo concerto in 3 giorni a Brisbane e ci siamo rotti le borchie di fare le nuove canzoni quindi vi daremo un pò di OLD STUFF!!! Delirio tra i fan più anziani venuti dall'oltretomba per un ultima pogata sicuramente mortale.

La musica è tuonante, conati di fuoco accompagnano "seek & destroy" ed "Enter Sandman" , tutto è perfetto e maledettamente cattivo! Fin quando James si fà prendere da un attacco di cuore tenero da boyband e comincia a gridare : - Are you having a good time? Are you feeling good? We are the metallica family -.

A quel punto ho visto gente esausta sforzandosi di credere a quelle affermazioni incredibili.

I vecchi fan si sono trasformati in cenere per la disperazione, i nuovi invece hanno pensato al loro primo concerto dei BackStreet Boys e di come le cose poi in fondo non fossero cambiate molto nella loro vita, solamente qualche borchia e maglietta nera scolorita in più.

Il Tempo e Denaro

Il Tempo e Denaro, non è, cioè ho messo e e non è volutamente. Ma entriamo nel merito.

La foto riassume cinicamente i due punti fondamentali del concetto con due oggetti:

• Quello di sinistra è il meno usato in questi 15 giorni.
• Quello di destra è il più usato in questi 15 giorni.

Se si dovessero mettere i due oggetti su di una bilancia sicuramente penderebbe a sinistra e l'ago della bilancia è questo scontrino:

Per questo tratto di strada ( 15,6 Km ) :

Visualizzazione ingrandita della mappa

Unità Viaggiante, Cina Extra

Ho raccolto le altre peculiarità della Cina in questo unico articolo, cominciamo!

COMBATTERE IL CALDO:
Come tutti saprete i cinesi amano farsi venire degli ematomi di sangue pesto per sopportare meglio il caldo. Per tutti gli altri che non amano questa soluzione qui a YongKang c'è la maglietta tirata su a mo di top da donna. eccone un esempio:

 ALLA STAZIONE:
 In cina non si accede ai binari , si aspetta in sala di aspetto e quando sta per arrivare il treno aprono le sbarre e si può assistere a qualcosa di molto simile alla partenza del palio di siena. Un orda di cinesi si fionda nell'unico stretto passaggio sgomitando e spingendo. E' perfettamente normale qui soffiare il posto per occupare qualsiasi spazio vuoto in circolazione, un pò come quando l'allenatore dice all'attaccante di buttarsi nello spazio.


TRASPORTI SPECIALI:
Ho visto a Shanghai un cinese trasportare un frigorifero alto come un uomo su di un motorino , agganciato in qualche modo sulla parte destra ed il centauro che doveva piegare a sinistra per andare dritto. ( purtroppo mi manca la foto ).

Nella seguente foto invece vediamo una donnina a bordo del suo dirigibile.

Unità viaggiante, YongKang #3

La carta igienica, indistintamente utilizzata come salviette per pulirsi la bocca nel barbecue ( uno dei migliori luoghi di ristoro della città ) ha una caratteristica unica: non ha il buco. Se questo è perfettamente in linea con il bisogno dei cinesi di risparmiare  spazio alla lunga diventa però un fastidioso inconveniente per lo straniero abituato a srotolare la carta usando un dito come asse sulla quale far ruotare il rotolo di carta igienica. A volte poi il rotolo sfugge di mano e finisce nell'angolo opposto del bagno provocando una considerabile seccatura essendo costretti a recuperarlo con il passo alla turca.

Invece nelle stazioni e bagni pubblici non c'è per niente con un risparmio dello spazio notevolissimo. In più puoi fare addominali e gambe allo stesso tempo sulla TURCA!!! Strumento di tortura o servizio pubblico? Che poi la turca non assorbe i rumori, quindi il bagno pubblico di una stazione medio/grande diventa uno squillare di trombe, rumori sordi etc...

Gli unici a non avere problemi con la turca sono i "bombini". Quelli in tenera età qui non portano il pannolino. Hanno un taglio verticale nella stoffa dei pantaloncini che lascia in bella mostra il culetto, così che in caso di bisogno la si può fare per terra senza sporcarsi. Geniale se non fosse che io sono seduto davanti alla mamma con in collo il bimbo dentro un autobus. Il bimbo libera sopra la mamma pienandole i pantaloni ed il sedile del mezzo. Le altre donne nel bus se la ridono, la mamma se ne va lasciando il sedile sporco...ma è solo un bambino no?!

Peggio ancora quando te lo aspetti!! Sono in treno e vedo entrare il peggior incubo di un pendolare cinese: la mamma col bambino!!! La mamma si siede e posiziona il bambino di fronte a me. Questo mi fà la pipi sulla scarpa e la mamma mi da un fazzoletto senza dire niente. In fondo è solo un bambino no!? WTF .  Se incontrate la stessa mamma col bombino nel corridoio del treno, non avete scampo! La mamma lo trasporta con le gambe tirate sù come un bazzuka puntato verso di voi.

IL MARCIAPIEDE:

Camminare sul marciapiede a Yongkang è una operazione che richiede concentrazione, primo perché bisogna schivare i taxisti che passano sopra il marciapie , secondo bisogna evitare di passare sopra le chiazze d'acqua che di tanto in tanto appaiono all'orizzonte, indicano la presenza di un condizionatore sopra di te. Terzo pericolo e a mio avviso il più fastidioso è dato dalle mattonelle lente della pavimentazione, le quali nascondono un terribile segreto, una pozzetta d'acqua lurida stagnante sottostante pronto a schizzarti piede , polpaccio e su fino al gluteo per sotto i pantaloni.

E' un paese per vecchi, Forster

A Tiona c'è solamente un lago , la spiaggia, un campeggio e due vecchi che ci parlano di Stoner e del temutissimo serpente marrone che si stà per svegliare dal letargo ( che culo pensiamo! ). I vecchi australiani sono una enciclopedia vivente sugli animali velenosi della terra e ci fanno una breve introduzione su come potremmo morire.

Anche la più indifesa e debole signara over 50 saprebbe prendere un serpente per il collo. Come proprio come stava per succedere con me quando sono uscito da dietro un cespuglio.

Siamo ai bordi di una strada provinciale tra Tiona e Forster. Mettiamo fuori il pollice e dopo un'oretta si ferma un vecchio con la fluente barba bianca che mi ricorda Capitan Findus. Gli diciamo che dobbiamo andare a Forster e lui dice, quello è un paese per vecchi, retired , che ci andate a fare? Arghh! io vivo lì quindi vi posso accompagnare.

Forster effettivamente è gremito di accorgimenti per vecchi, dagli alberghi vintage per farli ritornare all'epoca in cui erano giovani:

ai messaggi incoraggianti scritti sugli autobus a ricordo che si può essere ancora giovani anche dopo i 55.

Monumento ai caduti, coetanei degli abitanti del posto.

 

In spiaggia si vedono surfisti di 60 anni ancora sulla cresta dell'onda con la tavola lunga, quella inventata negli anni 50 da un falegname di Byron Bay che non sapeva che farne del legno in avanzo; 4 chiodi in croce + una soiola essiccata cucita sotto come pinna.

E rimase senza mutande

E mi ritrovo qui a scrivere nel blog senza mutande, mi spiego meglio.

Capita spesso di accorgersi a metà viaggio di due cose:

1. La valigia da quadrata che era ora è ovale
2. ho molti meno vestiti e più stupidaggini

Lista delle cose mancanti:

• 4 mutande ( le rimanenti sono da lavare, da cui il fatto che sono senza mutande)
• 4 paia di calzini
• 1 t-shirt dimenticata ad Hangzhou
• 1 felpa dimenticata nella macchina dei cugini di Jaska.

Lista degli oggetti extra:

• 1 camicia di seconda mano acquistata a newtown ( Sydney )
• borsetta da donna a forma di scimmia ( regalo della ex cinese di Alessandro dopo avermi tempestato di chiamate come se fossi il consultorio )
• libro ( "e mori con un felafel in mano" di dimensioni enciclopediche di seconda mano )
• adattatore universale per la presa di corrente
• cuscino da viaggio simil-stoffa cinese con su scritto in cinese "sogni dolo"
• bacchette cinesi rivestiti in pelle di rospo toro
• rospo di legno che gracchia
• 13 mappe di città cinesi e australiane
• Una banana di plastica trovata per strada
• Un pacco di monete cinesi che non mi hanno cambiato in dollari

Unità Viaggiante, Yongkang #2

I cinesi sono anche curiosi perché prendono tutto in parola quindi non bisogna commettere la leggerezza di tralasciare neanche il più piccolo dettaglio. In pratica questo è quello che può succedere se avete una fidanzatina cinese con la quale convivevate e dopo un litigio le avete detto - vattene da casa mia e porta via tutte le ( tue ) cose! -

Morale della storia, se le dovete proprio far incazzare lasciate un biglietto per inscritto, chiaro e preciso tipo lista della spesa: vattene via e porta via le tue cose:

la valigia,
i trucchi,
le scarpe,
la borsetta a forma di limone,
etc..etc..

Expo Shanghai, come saltare le file

All'EXPO 2010 di Shanghai sembrava di vedere un campo di concentramento dove i cinesi in fila aspettavano il loro momento. Interminabili serpentine umane. I padiglioni piu richiesti ovviamente gli europei, il cinese , arabia saudita.

Siamo io e Ronaldo, non quello vero ma ci somiglia molto:

 Il trucco per entrare è semplice; nell'EXPO si puo entrare nel padiglione della popria nazione esibendo il passaporto ma spesso basta farsi riconoscere con una parola nella lingua madre o per l'aspetto.

I cinesi hanno una capacità di riconoscere la tua nazionalità pari a quella che abbiamo noi nel capire la loro età. Quindi mi sono fatto passare per: messicano ( gridando con voce stridula, hola chino ) , rumeno, brasiliano ( so brasilenho ) , cileno ( hola chino ). In quello rumeno mi hanno messo alla prova, il cinese mi ha detto:  buonasera? io ho risposto :  - mica tanto piove a bestia -. ed ha riconosciuto chiaramente la mia rumenità. Ronaldo invece è potuto tranquillamente passare per un qualsiasi membro di un paese africano e sudamericano. Dimenticavo la scenata dell'Egiziano muto.... potete indovinare da soli.