Australian Wave

L'australian wave non è un festival rock, ne un ballo folcloristico.

Dicesi "Australian Wave" gesto tipico degli abitanti di Alice Springs ( nel centro del continente per capirci ) ripetuto 5-6 volte al minuto per scacciare dalla faccia le terribili "bush flies": piccole mosche simili in tutto e per tutto a quelle che  sostano nella m**** . Color oro e fastidiose al punto da costringere gli autoctoni a portare un velo tipo funebre.

Queste mosche sono come la nuvoletta di Fantozzi. Esci dall'ostello e te ne viene automaticamente assegnata una per tutto il tuo soggiorno. L' "Australian Wave" è oramai in voga anche nel resto del paese.

Antichità in Australia

Mike, un ragazzo che vive e vegeta a Gold Coast mi porta in giro e mi dice - Ora ti faccio vedere l'edificio più antico di Gold Coast ! - Tutto eccitato mi porta davanti alla sua vecchia scuola e mi fa leggere una placca che riporta la data: 1940 ...  Interessante dico!

Non ero ironico, stavo solo pensando a questo:

prendete casa di vostro nonno, un bel casolare di campagna in pietra e trasformatelo in un museo per Australiani. Dentro lasciate vettovaglie, utensili , vasetto da notte, sputacchiera, minestra ancora calda ( dal 1937 ) con le scorze di parmigiano e crosta del pane con su scritto: "non si buttava via niente" o lasciate che sia vostro nonno a dirlo e soprattutto lo scaldaprete in bella vista ( alle 7 di sera il nonno darà dimostrazione pratica di come si usa ). Fuori una placca con la data di nascita di vostro nonno, la registrazione al catasto , pittura rupestre del progetto della casa fatto dal nonno, una foto in bianco e nero della casa nel dopoguerra con il tetto sfondato da un paracadutista distratto.  Il biglietto è una banconota da 1000 Lire e costa 10 Euro.

Corsi di inglese gratis a Brisbane grazie a Jesus

Ora racconto la storia del mio riavvicinamento alla chiesa. Non pensavo che andare tutti i giorni in chiesa fosse così utile, ma grazie e Jesus , i suoi pastori e meravigliosi volontari/e esiste l' english corner.

Il posto per coloro che hanno perso la fede nel trovare un corso di inglese economico in Australia. Un posto dove gente senza lavoro trova riparo e soprattutto pane fresco/ breakfast , afternoon tea e in alcuni casi pasti a gratis! chiamali scemi !

Ecco il mio programma di studi di inglese a Brisbane:

Lunedì:        appuntamento fisso con la Garden City Church ( pane e colazione )

Martedì:       Kenmore Baptist Church ( tè e biscotti )

Mercoledì:   - Multiculture pastoral care oppure Tabernacle Baptist Church
                      ( il pastore della prima è molto bravo e simpatico )
                      - SouthBank Baptist Church ( ore 9:00pm : minestra gratis )

Giovedì:      St. Andrew's Anglican Church ( conversation and meal. Che tradotto significa cibo )

Venerdì:      Taringa Baptist Church
                    ( offre anche ore di lezione extra  basate sulla lettura della bibbia in inglese, Tè e biscotti )

Sabato:       City Church Brisbane ( non ci sono mai andato ma è quella più comoda da raggiungere )


Domenica: ( indigestione di corsi e cibo ):
                  - Chinese Christian Church 11:45am - 1:00pm ( pranzo . preghierina obbligatoria )
                  - Kenmore baptist church 3:30pm - 4:45pm
                  - Bethlehem Lutheran Church 4:30pm - 7:30pm ( cena e preghierina obbligatoria )



L'unico problema è che ogni corso è in una chiesa differente situata in un posto remoto della città. Purtroppo qui non esiste l'equivalente delle "città universitarie" ( città ecclesiastiche? ) che renderebbe tutto più semplice per gli studenti. Tra le facilities ci vorrebbe un fornaio all'entrata ( in italia abbiamo qualcosa di simile: città del vaticano ).


Oppure si potrebbe riorganizzare il sistema e creare un bel centro commerciale di chiese. Ci sarebbe l'imbarazzo della scelta: Baptist , Lutheran , Chinese catholic , Anglican etc. Fornaio , souvenir , mensa e una dozzina di casse all'uscita per le offerte ( non danno resto e ci sono cavalieri templari come security ). Ho sentito dire che a Petralcina ce n'è uno molto bello che potrebbe essere preso come modello.

Mia madre ha appreso la notizia con grande soddisfazione, contenta di non aver vanificato la mia educazione cattolica.

E' stata una bella esperienza e con l'andare del tempo , man mano che il mio inglese migliorava ho capito che il motivo per cui stavo studiando l'inglese era lì davanti a me, in ogni chiesa, ogni dì: Jesus parla ebraico e inglese ( il bussiness language per eccellenza ) ed ora che lo parlo anche io, mi capirà.

Constatazione amichevole con un canguro

Un avvocato del posto mi dice che la legge è chiara: se prendi sotto un canguro devi andare a constatare che non vi sia il cucciolo nel marsupio!

Ma cosa succede se si rialza?!  Vado ad analizzare il peggiore dei casi:

Malauguratamente hai beccato mamma cangura, ti dice di chiamare il 000 ( triple 0,  equivalente australiano del 112, 115, 118 italiani ) ma per te perché ti stà per spalmare la faccia di cazzotti e mandarti a casa con una liberatoria pedata nel sedere!

Poi disgraziatamente il cucciolo si mette a piangere e lei si incoda ancora di più! Dice adesso me lo hai fatto anche svegliare ed il ciuccio da noi è un animale e non posso metterglielo in bocca perché noi siamo vegetariani dalla nascita.

Allora potresti risponderle di provare con il Vegemite ( salatissimo patè australiano al lievito dal sapore simile ad un pasticcio di sardine ed olive nere sotto sale, lo stesso è stato definito da un autoctono "cacca di mucca" . Vedi foto )

Continua mamma cangura: - Oltretutto non posso lasciarlo al papà perché non ha la tasca e starà giocando a campana ubriacandosi di XXXX ( detta "four X" , è una birra prodotta nei dintorni di Brisbane e non un sito porno anche se non si direbbe andando a vedere il loro sito: clicca qui ) -.

Quindi saremmo costretti con le cattive a constatare la nostra colpevolezza nonostante la cangura abbia attraversato fuori dalle strisce pedonali. E poi vi immaginate le strisce pedonali per i canguri? Secondo me dovrebbero essere così ( vedi foto ):

Quindi andrebbero insegnate le regole al canguro:

1. che si vince a 10 e sei salvo.
2. se rimani a 1 sei un cagasotto.
3. 2/3 e 8/9 chiama il 000 perché sei rimasto senza coda o senza marsupio ( chiama a "chi l'ha visto" ).
4. se rimani a 4 , ovviamente rimani a 4 di spade. ( stessa cosa anche per il 7 ).
5. 5/6 , segui la linea bianca fino al primo attraversamento pedonale.

Sono stato attaccato da uno squalo!!

 1. Cerco di fuggire a nuoto dallo squalo

 2. Lotta corpo a corpo con la bestia

 3. Chi uscirà dall'acqua per primo sarà il vincitore...anche se non esce nessuno...

 4. Ecco il vincitore !

Metallica , Brisbane

Brisbane Entertnainment centre, ultima delle 3 date dei Metallica nella capitale del Queensland. James Hetfield ( il cantante ) vestito con la stessa maglietta e pantalone neri di 30 anni fà, mai lavati.

E' una grandissima emozione ed i Metallari nel Golden Ring ( sotto cassa ) sono in ecstasi per un concerto insolito. Hetfield lo dice subito : - ragazzi questo è il terzo concerto in 3 giorni a Brisbane e ci siamo rotti le borchie di fare le nuove canzoni quindi vi daremo un pò di OLD STUFF!!! Delirio tra i fan più anziani venuti dall'oltretomba per un ultima pogata sicuramente mortale.

La musica è tuonante, conati di fuoco accompagnano "seek & destroy" ed "Enter Sandman" , tutto è perfetto e maledettamente cattivo! Fin quando James si fà prendere da un attacco di cuore tenero da boyband e comincia a gridare : - Are you having a good time? Are you feeling good? We are the metallica family -.

A quel punto ho visto gente esausta sforzandosi di credere a quelle affermazioni incredibili.

I vecchi fan si sono trasformati in cenere per la disperazione, i nuovi invece hanno pensato al loro primo concerto dei BackStreet Boys e di come le cose poi in fondo non fossero cambiate molto nella loro vita, solamente qualche borchia e maglietta nera scolorita in più.

Il Tempo e Denaro

Il Tempo e Denaro, non è, cioè ho messo e e non è volutamente. Ma entriamo nel merito.

La foto riassume cinicamente i due punti fondamentali del concetto con due oggetti:

• Quello di sinistra è il meno usato in questi 15 giorni.
• Quello di destra è il più usato in questi 15 giorni.

Se si dovessero mettere i due oggetti su di una bilancia sicuramente penderebbe a sinistra e l'ago della bilancia è questo scontrino:

Per questo tratto di strada ( 15,6 Km ) :

Visualizzazione ingrandita della mappa

Unità Viaggiante, Cina Extra

Ho raccolto le altre peculiarità della Cina in questo unico articolo, cominciamo!

COMBATTERE IL CALDO:
Come tutti saprete i cinesi amano farsi venire degli ematomi di sangue pesto per sopportare meglio il caldo. Per tutti gli altri che non amano questa soluzione qui a YongKang c'è la maglietta tirata su a mo di top da donna. eccone un esempio:

 ALLA STAZIONE:
 In cina non si accede ai binari , si aspetta in sala di aspetto e quando sta per arrivare il treno aprono le sbarre e si può assistere a qualcosa di molto simile alla partenza del palio di siena. Un orda di cinesi si fionda nell'unico stretto passaggio sgomitando e spingendo. E' perfettamente normale qui soffiare il posto per occupare qualsiasi spazio vuoto in circolazione, un pò come quando l'allenatore dice all'attaccante di buttarsi nello spazio.


TRASPORTI SPECIALI:
Ho visto a Shanghai un cinese trasportare un frigorifero alto come un uomo su di un motorino , agganciato in qualche modo sulla parte destra ed il centauro che doveva piegare a sinistra per andare dritto. ( purtroppo mi manca la foto ).

Nella seguente foto invece vediamo una donnina a bordo del suo dirigibile.

Unità viaggiante, YongKang #3

La carta igienica, indistintamente utilizzata come salviette per pulirsi la bocca nel barbecue ( uno dei migliori luoghi di ristoro della città ) ha una caratteristica unica: non ha il buco. Se questo è perfettamente in linea con il bisogno dei cinesi di risparmiare  spazio alla lunga diventa però un fastidioso inconveniente per lo straniero abituato a srotolare la carta usando un dito come asse sulla quale far ruotare il rotolo di carta igienica. A volte poi il rotolo sfugge di mano e finisce nell'angolo opposto del bagno provocando una considerabile seccatura essendo costretti a recuperarlo con il passo alla turca.

Invece nelle stazioni e bagni pubblici non c'è per niente con un risparmio dello spazio notevolissimo. In più puoi fare addominali e gambe allo stesso tempo sulla TURCA!!! Strumento di tortura o servizio pubblico? Che poi la turca non assorbe i rumori, quindi il bagno pubblico di una stazione medio/grande diventa uno squillare di trombe, rumori sordi etc...

Gli unici a non avere problemi con la turca sono i "bombini". Quelli in tenera età qui non portano il pannolino. Hanno un taglio verticale nella stoffa dei pantaloncini che lascia in bella mostra il culetto, così che in caso di bisogno la si può fare per terra senza sporcarsi. Geniale se non fosse che io sono seduto davanti alla mamma con in collo il bimbo dentro un autobus. Il bimbo libera sopra la mamma pienandole i pantaloni ed il sedile del mezzo. Le altre donne nel bus se la ridono, la mamma se ne va lasciando il sedile sporco...ma è solo un bambino no?!

Peggio ancora quando te lo aspetti!! Sono in treno e vedo entrare il peggior incubo di un pendolare cinese: la mamma col bambino!!! La mamma si siede e posiziona il bambino di fronte a me. Questo mi fà la pipi sulla scarpa e la mamma mi da un fazzoletto senza dire niente. In fondo è solo un bambino no!? WTF .  Se incontrate la stessa mamma col bombino nel corridoio del treno, non avete scampo! La mamma lo trasporta con le gambe tirate sù come un bazzuka puntato verso di voi.

IL MARCIAPIEDE:

Camminare sul marciapiede a Yongkang è una operazione che richiede concentrazione, primo perché bisogna schivare i taxisti che passano sopra il marciapie , secondo bisogna evitare di passare sopra le chiazze d'acqua che di tanto in tanto appaiono all'orizzonte, indicano la presenza di un condizionatore sopra di te. Terzo pericolo e a mio avviso il più fastidioso è dato dalle mattonelle lente della pavimentazione, le quali nascondono un terribile segreto, una pozzetta d'acqua lurida stagnante sottostante pronto a schizzarti piede , polpaccio e su fino al gluteo per sotto i pantaloni.

E' un paese per vecchi, Forster

A Tiona c'è solamente un lago , la spiaggia, un campeggio e due vecchi che ci parlano di Stoner e del temutissimo serpente marrone che si stà per svegliare dal letargo ( che culo pensiamo! ). I vecchi australiani sono una enciclopedia vivente sugli animali velenosi della terra e ci fanno una breve introduzione su come potremmo morire.

Anche la più indifesa e debole signara over 50 saprebbe prendere un serpente per il collo. Come proprio come stava per succedere con me quando sono uscito da dietro un cespuglio.

Siamo ai bordi di una strada provinciale tra Tiona e Forster. Mettiamo fuori il pollice e dopo un'oretta si ferma un vecchio con la fluente barba bianca che mi ricorda Capitan Findus. Gli diciamo che dobbiamo andare a Forster e lui dice, quello è un paese per vecchi, retired , che ci andate a fare? Arghh! io vivo lì quindi vi posso accompagnare.

Forster effettivamente è gremito di accorgimenti per vecchi, dagli alberghi vintage per farli ritornare all'epoca in cui erano giovani:

ai messaggi incoraggianti scritti sugli autobus a ricordo che si può essere ancora giovani anche dopo i 55.

Monumento ai caduti, coetanei degli abitanti del posto.

 

In spiaggia si vedono surfisti di 60 anni ancora sulla cresta dell'onda con la tavola lunga, quella inventata negli anni 50 da un falegname di Byron Bay che non sapeva che farne del legno in avanzo; 4 chiodi in croce + una soiola essiccata cucita sotto come pinna.

E rimase senza mutande

E mi ritrovo qui a scrivere nel blog senza mutande, mi spiego meglio.

Capita spesso di accorgersi a metà viaggio di due cose:

1. La valigia da quadrata che era ora è ovale
2. ho molti meno vestiti e più stupidaggini

Lista delle cose mancanti:

• 4 mutande ( le rimanenti sono da lavare, da cui il fatto che sono senza mutande)
• 4 paia di calzini
• 1 t-shirt dimenticata ad Hangzhou
• 1 felpa dimenticata nella macchina dei cugini di Jaska.

Lista degli oggetti extra:

• 1 camicia di seconda mano acquistata a newtown ( Sydney )
• borsetta da donna a forma di scimmia ( regalo della ex cinese di Alessandro dopo avermi tempestato di chiamate come se fossi il consultorio )
• libro ( "e mori con un felafel in mano" di dimensioni enciclopediche di seconda mano )
• adattatore universale per la presa di corrente
• cuscino da viaggio simil-stoffa cinese con su scritto in cinese "sogni dolo"
• bacchette cinesi rivestiti in pelle di rospo toro
• rospo di legno che gracchia
• 13 mappe di città cinesi e australiane
• Una banana di plastica trovata per strada
• Un pacco di monete cinesi che non mi hanno cambiato in dollari

Unità Viaggiante, Yongkang #2

I cinesi sono anche curiosi perché prendono tutto in parola quindi non bisogna commettere la leggerezza di tralasciare neanche il più piccolo dettaglio. In pratica questo è quello che può succedere se avete una fidanzatina cinese con la quale convivevate e dopo un litigio le avete detto - vattene da casa mia e porta via tutte le ( tue ) cose! -

Morale della storia, se le dovete proprio far incazzare lasciate un biglietto per inscritto, chiaro e preciso tipo lista della spesa: vattene via e porta via le tue cose:

la valigia,
i trucchi,
le scarpe,
la borsetta a forma di limone,
etc..etc..

Expo Shanghai, come saltare le file

All'EXPO 2010 di Shanghai sembrava di vedere un campo di concentramento dove i cinesi in fila aspettavano il loro momento. Interminabili serpentine umane. I padiglioni piu richiesti ovviamente gli europei, il cinese , arabia saudita.

Siamo io e Ronaldo, non quello vero ma ci somiglia molto:

 Il trucco per entrare è semplice; nell'EXPO si puo entrare nel padiglione della popria nazione esibendo il passaporto ma spesso basta farsi riconoscere con una parola nella lingua madre o per l'aspetto.

I cinesi hanno una capacità di riconoscere la tua nazionalità pari a quella che abbiamo noi nel capire la loro età. Quindi mi sono fatto passare per: messicano ( gridando con voce stridula, hola chino ) , rumeno, brasiliano ( so brasilenho ) , cileno ( hola chino ). In quello rumeno mi hanno messo alla prova, il cinese mi ha detto:  buonasera? io ho risposto :  - mica tanto piove a bestia -. ed ha riconosciuto chiaramente la mia rumenità. Ronaldo invece è potuto tranquillamente passare per un qualsiasi membro di un paese africano e sudamericano. Dimenticavo la scenata dell'Egiziano muto.... potete indovinare da soli.

Unità viaggiante, YongKang #1

Yongkang è una ridente cittadina di provincia. La gente ti fissa ed i bambini ti gridano "Hallo!" aspettando una tua risposta; dalla tua risposta dipende una loro risatina timida. Se dici una frase carina in cinese ad un autoctono, subito si emoziona e rischia di agire in maniera incontrollata; una cameriera ad esempio è scappata con passo veloce ed ha travolto una sedia dopo aver ricevuto un complimento.

La prima cosa che ti colpisce è il codice della strada, qui composto da una semplice regola , non cocciare con nessuno, sia esso un veicolo, una bici e/o triciclo. Vedere i cinesi che guidano è come guardare una colonia formiche impazzite che percorrono una sgommata di miele.

Gli autisti cinesi fanno un uso massivo del clacson , potentissimo strumento dissuasivo controllato da un altro cinese sotto lo sterzo. L'uso incontrollato di questo strumento rende una città che potrebbe essere tranquilla in un concerto di Goran Bregovic ma con i trombettisti che fanno cagare. Se si dovesse rompere all'improvviso il
clacson significherebbe tamponamento a catena da Yongkang a Shanghai ( 4 ore di macchina ). I cinesi guardano solo avanti, hanno come specchietto retrovisore rispettivamente l'orecchio destro ed il
sinistro. Non c'è una macchina che non abbia almeno 4 bozze per fiancata.

I più pericolosi sono senza dubbio i taxisti, ce ne sono così tanti che se ne chiami uno ne prenoti automaticamente 10 e fai la sboronata come nel film di Villaggio. Per defezione professionale i taxisti qui
suonano anche alle 5 di mattina quando non c'è nessuno per strada. Gli autisti degli autobus sono disposti a tutto pur di fermarsi a prendere un passeggero: inchiodate, attraversamenti di corsia
terrificanti, scalate da gran premio di montecarlo tutto musicato da una serie di strombettate, tanto per attenersi al codice della strada locale.

Mi ritorna in mente una statistica che mette la morte di un viaggiatore a causa della pessima guida dell'autista qualche posizione prima delle noci di cocco in testa. Qui ho ricevuto conferma di questo.

Freedom

Libertà non è star sopra un albero,
Non è neanche il volo di un moscone,
libertà non è uno spazio libero,
libertà è fottere il "the great firewall".

Modalità "Unità Viaggiante" = ON

Domani si parte per Shanghai e l'unica certezza è che la città si trova dalle parti dell'aereoporto internazionale di Pudong. Come nelle migliori storie di spionaggio il mio contatto è scomparso nell'etere di skype lasciandomi un solo messaggio: segui le indicazioni per l'airbus o qualcosa del genere , prendi il bus 7, ci vediamo alle 12 A.M. !!! forse manca qualcosa...

La sera prima mio fratello cercando di uccidere con la scopa un insetto volante non identificato ha ridotto così il mio portatile.

Si è giustificato dicendo che così penserò a lui ogni volta che lo uso... come il film di Woody Allen, whatever works ( basta che funzioni ).

Video geniale dei Metronomy

Questo video degli inglesi Metronomy mi ha folgorato letteralmente. Il motivetto semplice, molto orecchiabile e contagioso , le situazioni buffe e l'originalità del video sono un capolavoro per le mie sinapsi. Buona visione:

I goth my mind made up

I goat maya art uno

"And now it looks to me, 

But cheese about to leave"

GENIO!

Proof of the non existence of God

Diagramma di flusso per la felicità

Vi è mai capitato nella vita di ritrovarvi al punto di partenza e chiedervi dove avete sbagliato? Il diagramma di flusso che vi propongo per risolvere il problema vi aiuterà a confondervi ancora di più ma per lo meno potrete via via eliminare i cammini già intrapresi e provarle tutte. Se anche questo non ha funzionato provate ad impazzire di vostra spontanea volontà.

L'unico consiglio per farcela è: - NON FATEVI PRENDERE DAL PANICO! -

fonte: http://chartporn.org/

Vedere la musica

Stanchi di poter solamente ascoltare la musica ( non vedenti esenti )? Diffidenti da chi dice che basterebbe una caramellina di Hoffman ?  Music Animation Machine è ciò che cercavate. Prende file midi e li mostra in tempo reale. File midi che potete generare voi stessi. 

Un esempio del risultato finale che si può ottenere:

Keanu Reeves triste sulle scalette di Perugia

Una idea semplice e divertente per aiutare la ricerca contro il cancro. Tutto ad insaputa dell'attore americano Keanu Reeves. Infatti l'idea vive della fama raggiunta da alcuni scatti che immortalano un triste Keanu mentre mangia un panino.

La pagina ufficiale ( in inglese ) : http://kea.nu/

Un video commovente di Keanu è visibile qui

Ed ecco Keanu Reeves triste che mangia sulle scalette di Perugia:

Sempre più solitario:

Steven Wright è inimitabile

Alcuni giornali hanno scritto di un noto comico italiano "accusato" di aver copiato le battute di alcuni famosi comici americani e devo dire che la somiglianza delle "jokes" è allucinante, ma ciò che conta è la ricontestualizzazione allo scopo di migliorare la "joke" come ha dichiarato il diretto interessato. Allora ho cominciato a leggere le battute in questione: figurano "jokes" di EMO PHILIPS, GEORGE CARLIN , BILL HICKS , ROBERT SCHIMMEL etc. e fin qui mi sono anche detto ma-stica! Ma ad un certo punto è comparso il nome di STEVEN WRIGHT; il fantascientifico, surreale , geniale STEVEN WRIGHT!!! ( la foto è spudoratamente copiata dal web )

Allora mi sono deciso di pubblicare le battute copiate e ricontestualizzate dal comico nostrano per far conoscere alla gente il genio di WRIGHT e diffidare dagli imitatori o come avrebbe detto STEVEN, "da quelli che fanno i narratori per pessimi mimi".

Per la lista completa delle battute ( anche di altri comici ) vi rimando a questa pagina

Per chi avesse problemi con l'inglese può scaricarsi i sottotitoli in italiano di uno spettacolo di STEVEN WRIGHT qui.

1.  When I was crossing the border into Canada, they asked if I had any firearms with me. I said, "Well, what do you need?"
2.  (adapted to Berlusconi, instead of lawyer he says Berlusconi creates a law)
   I busted a mirror and got seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five.
3.  I think it's wrong that only one company makes the game Monopoly.
4.  If one synchronised swimmer drowns, do all the rest have to drown too?
5.  (adapted to Berlusconi, the son of Berlusconi is asking this to the father)
   Why don't they make the whole plane out of that black box stuff.
6.  If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
7.  In my house there's this light switch that doesn't do anything. Every so often I would flick it on and off just to check. Yesterday, I got a call from a woman in Germany. She said, "Cut it out."
8. I saw a man with a wooden leg, and a real foot.
9. You can't have everything. Where would you put it? 
10.  (Berlusconi to his son)
    My uncle once told me when I was five, 'When I was your age, I was six.
11.  (the location changes)
    The other day I got on an elevator and this old guy got in with me. I was over near the button, I pushed number four and I said: “Where you going?”. He said: “Phoenix”. So I pushed 'Phoenix'.
12.  Now I'm going to tell you about the girl I'm seeing now. The last week in August we went camping way up in Canada. We were laying around in the woods and stuff, and I don't know how she did it but she got poison ivy on her brain. And the only way she can scratch it is if she thinks about sandpaper.
13.  I was walking through the desert and a UFO landed, these little 1 inch tall guys got out and came over next to me. I said: "Are you really that small?" They said: "No, we're just really very far away".
14.  There was a power outage at a department store yesterday. Twenty people were trapped on the escalators.
15.  I had a friend who was a clown. When he died, all his friends went to the funeral in one car.
16.  I busted a mirror and got seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five.
17.  (after repeating a joke)
    Just checking.
18.  Last summer I drove cross-country with a friend of mine, we split the driving, we switched every half a mile. The all way across we only had one cassette tape to listen to. I can’t remember what it was.
19.  I said: “D’you live around here often?” She said “You’re wearing two different color socks” I said “Yes, but to me it is the same ‘cause I go by thickness”.
20.  Today I dialed a wrong number....The other side said, "Hello?" and I said, "Hello, could I speak to Joey?" They said," Uh, I don't think so...He's only two months old." I said, "I'll wait..."
21.  Wondering how my life would’ve been different had I been born one day earlier. Then I’m thinking Maybe’t wouldn’t have been different other than I would ask that question yesterday
22.  Jesus pissed off a lot of people, y’know, “Stop changing the water into wine, I’m trying to take a shower!”
23.  I went to court for a parking ticket. I pleaded insanity. 
24.  I like to leave messages before the beep.
    
25.  I got on this chairlift with this guy I didn't know. We went halfway up the mountain without saying a word. Then he turned to me and said, "You know, this is the first time I've gone skiing in ten years." I said, "Why did you take such a long time off?" He said, "I was in prison. Want to know why?" I said, "Not really...Well, okay, you better tell me why." He said, "I pushed a total stranger off a Ferris wheel." I said, "I remember you."
    
26. I xeroxed a mirror. Now I have an extra xerox machine.
    
27. Every night I go home and I stare at my rug and try to move it using
    telekenesis. I've been doing that every night for eight years; the rug hasn't moved an inch. The rest of the house is gone.
    
28.  I woke up one morning and looked around the room. Something wasn't right. I realized that someone had broken in the night before and replaced everything in my apartment with an exact replica. I couldn't believe it...I got my roommate and showed him. I said, "Look at this--everything's been replaced with an exact replica!" He said, "Do I know you?" 
29.  My dental hygienist is cute. Every time I visit, I eat a whole package of Oreo cookies while I'm in the waiting room. Sometimes she has to cancel the rest of the afternoon's appointments.
    
30. It's kind of an insane case ... 6,000 ants dressed up as rice and robbed a Chinese restaurant. I think they're not guilty.
    
31.  When I was a fetus, I used to sneak out at night when my mother was sleeping. I figured I should start stealing stuff while I still had no fingerprints.
    
32. I got up one morning and couldn't find my socks, so I called Information. She said, "Hello, Information." I said, "I can't find my socks." She said, "They're behind the couch." And they were!
    
33. (about Emilio Fede)
    I wrote a few children's books... not on purpose
    
34.  You know that feeling when you're just falling asleep and you feel like you're falling and you wake up? I feel like that all the time.
    
35.  Whenever I pick up hitchikers, I like to wait a few minutes before I say anything to them. Then I say: "Put on your seat belt. I want to try something. I saw it once in a cartoon, but I think I can do it."
    
36.  What should you do if you see an endangered animal eating an endangered plant?
    

Credo che per far ridere usando Berlusconi e Fede non sia necessario ricorrere al talento di WRIGHT, basta pronunciare i loro nomi seguiti da parole che rievochino l'immagine di un nano, ruffiano , tupé , lifting , Dio etc...

Tengo a sottolineare che questo articolo vuole solamente essere un elogio al genio di STEVEN WRIGHT!

Ho usato grassetto , colori e maiuscole ogni volta che ho citato il nome STEVEN WRIGHT  per scriverlo nella vostra mente, ora l'unico modo che avete per cancellarlo è pensare intensamente ad una gomma per cancellare o se questa non basta al bianchetto. Se invece pensate ad un temporale vedrete l'arcobaleno.

http://www.stevenwright.com/

Pagina lasciata intenzionalmente bianca per tossici

Per la visione corretta di questa pagina da parte dei non tossici è consigliato far cuocere in una padella antiaderente dei funghi messicani con un pò di acido lisergico, una fettina di peyotes ( in alternativa un calzino usato appartenente ad un Backpacker di passaggio ) , un pizzico di Salvia Divinorum, due gocce di popper, una di limone per contrastare l'effetto dilatatore di quest'ultimo , una spruzzata di trielina, guttalax, amaro del carabiniere, moscato di san Marino e vino "Allegro" della cantina Marinelli, aggiungere 2-3 cucchiaini di zucchero per ridurre l'acidità. Far cuocere a fuoco lento fin quando non cominceranno a crescere fiori dentro la padella. Buon appetito!

In alternativa si può anche semplicemente sniffare la pipi dei gatti in calore , auto-strangolarsi o fissare questo video fino alla fine ( a schermo intero ):

Video

Torna Indietro

Pagina lasciata intenzionalmente bianca

Torna Indietro

1st Pigeon mob a Perugia

Venerdì 14 Maggio 2010 a Perugia, si terrà per la prima volta in Italia il Pigeon mob. Lo scopo è rivendicare i diritti dei piccioni di città che sempre di più vengono allontanati dalle piazze italiane. Ed era destino che fosse proprio una regione come l'Umbria che ha un grande rispetto per il piccione in salmì, il punto di partenza di tutto. 

La manifestazione partirà da Piazza IV Novembre alle ore 22:00 , tutti in gruppo tubando e seguendo una bambina guida con dei semi di grano. E' ammesso saltare sopra ad un altro e litigare per un semino, torcere il collo di 130 gradi, mangiare sassolini e dare sterzate improvvise. E' vietato scutulare.

L'arrivo è previsto a Piccione, frazione del comune di Perugia a pochi Km da Colombella.

View Larger Map

Il Video del precedente Pigeon mob a Londra deve bastare a farci capire l'impatto che possiamo avere sull'opinione pubblica:

Se vuoi partecipare iscriviti all'evento:

http://www.facebook.com/?sk=events#!/event.php?eid=119109958110550

Steve McCurry

Bellissima mostra fotografica di Steve McCurry nella Galleria Nazionale Umbria ( Perugia ) che durerà fino al 5 Settembre. SUD-EST come i luoghi da cui provengono gli scatti. Gli occhi che riflettono l'anima, i volti la determinazione, la paura , la gioia usando il linguaggio della bellezza.

I temi della mostra: la gioia, la bellezza, la guerra, l'infanzia e lo spazio ed il silenzio.

( Gioia )

( Bellezza )

( Il minatore )

( Sri Lanka )

( Spazio e silenzio )

( L'infanzia )

( La guerra )

La sala in cui è stata allestita la mostra crea una visione delle immagini di McCurry globale ed armonica dove le foto galleggiano come appese ad un groviglio di rami. Il tutto è molto suggestivo e se unito all'ascolto di Nick Cave & Warren Ellis in cuffia è facile immergersi nelle realtà fotografate dall' artista.

Couchsurfing e referenze negative

Nel servizio mandato in onda da Report riguardo alla comunità del Couchsurfig, si è anche parlato di quanto è importante lasciare referenze negative ogni qual volta si ha una brutta esperienza. Dati alla mano sembra che oltre il 99% delle referenze siano positive. Ho deciso di andare alla ricerca di quel solitario 1% dal quale però per pigrizia scorporerò i casi in cui un uomo ha provato a broccoleggiare la sua ospite , quindi rimane lo 0.01% dei casi. Credo che questa rubrica durerà poco. Iniziamo:

Catsurfing:

Cavalcando le onde del Couchsurfing può capitare di incontrare anche gatti parlanti come in questo profilo:

I love my marvellous cats. They speak three or four languages (included sanscrit and argot) and traslate for me messages and couch requests. So, don't worry, write me in your favorite language.

Ora credo che questa volta i gatti centralinisti si debbano accollare metà della responsabilità per la referenza negativa:

I replied to ******'s request for a catsitter. When I arrived, I was not needed any more as his plans had been cancelled. I was annoyed not to have been told as I had shaped my travel plans around this request!

Fin qui la colpa va a Fuffi , Micelio e Palla di neve....

Second, he said he'd take me to *****. At the last minute, he asked me if we could use my (rental) car. In *****, he made me park intentionally in a reserved parking. That earned me a parking fine. He never admitted responsibility for this. He helped himself to some of my food in the car without asking, leaving crumbs everywhere, etc...

I gatti sarebbero stati più puliti in questo caso.

La risposta dell'host è stata censurata dai moderatori del sito. Mi immagino sia stata del tipo:

fffffffffffff!!!!! uauuuuuuuuuu!! ffffffffff!!!!!

Prendendola con filosofia poteva finire peggio... sia le donne che i gatti hanno le unghie lunghe.....

Epic FAIL

Un nome , una garanzia! Spero che questa azienda situata nella provincia di Perugia non esporti i suoi prodotti all'estero.

Provo a simulare una chiamata del direttore commerciale della Fail ad un cliente inglese:

- Hello! It's the commercial director of fail group.... - 
- I'm sorry we don't give a partnershit! ( riaggancia )

Rubrica: "Odio le foto in elevazione"

Voglio dare vita a questa Rubrica inutile per coerenza con il resto del blog. Voglio esprimere un sentimento d'odio che ho provato questo pomeriggio dopo aver visto ancora una volta "La foto in elevazione".... adesso anche basta!

Iniziamo. Vi siete mai imbattuti in foto pubblicate "sull' Internet" in cui i fotografati spiccano un salto in alto esagerato? Vi mostro un esempio:

Ma cosa sta facendo? Perché lo fa? Ringrazia il buon Dio? C'è l'uomo invisibile sotto che lo solleva? E' un fotomontaggio fatto da Voyager? E' Carl Lewis?

Ma no, forse è arrivata una astronave aliena e se lo porta via ( magari )... Ecco un altro farfallone avvistato a Parigi:

Non mancano gli impostori :

Ma che vi saltate?!

La Festa di Primavera

Ogni festa in appartamento ha un suo perché. Perché a volte è arrivato il momento di pulire casa o perché è finito il vino o forse perché questa cazzo di primavera è stata la più attesa degli ultimi 100 anni... Uno studio di Harvard ha rivelato che quest'anno le lamentele dei pensionati riguardo al tempo sono aumentate del 300%. L'evento creato da Madre Natura in persona su Facebook citava - Cari meteoreopatici tutti, sono finiti i giorni della paura!-

Grazie all'eterogeneità dei partecipanti la festa si è svolta con una piacevole impronta di intellettualità. Il dolce brusio del conversare e filosofeggiare in sottofondo interrotto occasionalmente da un rutto dello S-virgin-ator, l'uomo che con i rutti ci gioca a Ping Pong e ci fa la staffetta 4 X 100 con i colleghi.

Ma in fin dei conti ci sono dei personaggi comuni in tutte le feste, come la ragazza dell'angolo ( cioè quella timida e lentiginosa ) , poi quella che si crede il brutto anatroccolo, la gnocca, la padrona di casa ( quella che appare sempre appena dopo che hai fatto cadere una bottiglia di vino rosso sulla moquette e ti incenerisce con lo sguardo ) , i ragazzi che quasi esclusivamente pastrugnano l'altro sesso e quelli che si sono flagellati il cannolicchio prima di uscire e riposano nel loro "rancho relaxo", chi la mette più sul talking e chi sul ficking. Poi c'è il più ubriaco; il più ubriaco o si demoralizza e piange o si esalta ed è tarantolato.

La casualità è un elemento fondamentale in queste feste...un esempio: la ragazza dell'angolo ( Gallese ) dice allo S-virgin-ator - Sai che a mezzanotte a York in UK è legale infilzare un Gallese con arco e freccia? S-virgin-ator risponde - quindi dopo la mezzanotte ti potrei ficcare?!- e dall'incomprensione nasce uno splendido rapporto completo. C'è "Negandoloevidente", sosia del cantante dei Ruoska ( metal finlandese ) che fà flessioni con il letto sopra il quale S-virgin-ator e la ragazza timida dell'angolo discutono su cosa fosse mai un rutto ai tempi del medioevo e dei maiali a York e mentre si interrogavano se di ciò avessero avuto colpa gli Scozzesi, entrano dei menestrelli tentando un diversivo ideato dalla "marziana" che è anche la padrona di casa, il cui imperativo categorico è di non far chiudere la porta della sua stanza con i due cupulando dentro ( a voi una foto di quel momento pieno di tensione ).

Quale migliore occasione per un cantautore per riempire i cuori della gente di una festa di primavera?! Parte la musica e la gente comincia ad accalcarsi alla porta della stanza dove i due di prima stavano cupulando...ma il Vikingo fraintende l'aggettivo umida usato nella canzone ed offende il cantautore che smette di cantare, ne preleva la chitarra classica e la maltratta gridando un pezzo dei "Ruoska" che più o meno fà così: "Pitu Pitua Agasta' Sa-ta-na" e c'ha scritto sulla fronte "Dio legno" in finlandese...il fatto è documentato da questo video: ( Ho dovuto rimuovere il video sotto pressioni da parte del CEI, mi dispiace. In sostituzione l'immortale capolavoro del maestro Sergei Eisenstein , la corrazzata potemkin )





.....dopo aver visto il video i presenti  esclamarono - Oh my gods of metal!- La festa continua in bagno per alcuni, in cucina per gli altri.....

Alla fine della festa alcuni invitati si sono lamentati con la padrona a causa della porta dei servizi igienici quasi sempre bloccata e della mancanza del p-mate vicino all'uscita di emergenza.

chiunque abbia notato altri dettagli può lasciare un commento....

Concerto di Les Claypool & Co @ Estragon-Bologna

Ne è passato di tempo da quando Leslie Edward Claypool suonando con i Primus "my name is mud" dovette chiedere alla gente di smettere di tirare fango sui diffusori (Woodstock '94) o da quando suonando con la sua jam band canzoni improvvisate avevano preparato sul palco i sandwich da offrire al pubblico....

E finalmente la truppa di Claypool arriva in Italia.... Treviso, Milano, Bologna.Capisco molte più cose ora, tipo cos'è lo slapping ( chiedo scusa a Jazz e Funk ). Da Back off turkey , Amanitas e un pizzico di Tommy the cat il teatrale Les non è mai ordinario ma piuttosto originale in carne e vena artistica. Spiega al pubblico che loro sono un gruppo di fools che fanno foolish things proprio come noi "human being". Parla poco perché:

1) Sa che il 98% della gente non lo capirebbe
2) perché non ne ha bisogno , il basso parla per lui. Ma Les non è solo, la sua jam band è strepitosa! Violoncellista e percussionisti hanno dato spettacolo:


Mike Dillon - Percussion
Sam Bass - Cello
Paulo Baldi - Drums

Lo stage è molto psichedelico a partire dall'immagine di "Of Fungi and Foe" dietro al palco:

Le luci e ovviamente la musica di Les e compagnia, compagnia che porta una maschera che è allo stesso tempo una faccia sorridente ed una triste, molto flippante. Da ricordare ad un certo punto un richiamo ai Pink Floyd (in the flesh).
E non poteva mancare la "Whamola", singolare strumento con il quale Les sembra simulare un rapporto sessuale da dominante ed uccidere poi con l'arco lo strumento che impersonifica la partner... un pò macabro ma è la mia interpretazione...

I video del concerto:

@ Estragon-Bologna 1
@ Estragon-Bologna 2

Che dire di più, avevo grandi aspettative e sono state decisamente superate dalla perfomance dei 4 musicisti.

Dimenticavo di citare il giovanissimo gruppo spalla ( Hot Head Show ) non male:

http://www.myspace.com/hotthedd

Alla prossima!

www.lesclaypool.com

#Sanremo

Ieri sera per la prima volta mi è piaciuto #Sanremo!!! Il cancelletto davanti non è un errore, stò parlando della lista #sanremo su Twitter dove la gente in tempo reale ha fatto commenti e battute su questo scandaloso festival...c'è stato da ridere.... i più bersagliati sono stati come previsto il soprannominato "triomerdacce" costituito da Pupo , il  savoiardo e il tenore.... Alcuni dei passaggi più simpatici che mi ricordo:


- Far l'amore in tutti i laghi? Vieni al trasimeno che vedi se ti passa la voglia.
- X-Factor contro Amici contro Udc. Chi ha più fedeli?.
- Scozia, prime reazioni alla canzone di Valerio Scanu. Loch Ness: "Mi troverò un nuovo lago".
- Voglio che la cometa di Halley si schianti sull'Ariston. Ora.
- Qualcuno dica alla clerici che non può dispiacerle per tutti.
- Vince il festival di Sanremo la Clerici con la canzone "Le tagliatelle di nonna Pina"
- ( Se siete sensibili all'intercalare non cliccate questo link )
La canzone originale che avrebbe vinto: http://twic.li/fkh


Per leggere tutti i messaggi andate Qui

Dai Danesi alle Marlboro light

Ho avuto la fortuna di conoscere un ragazzo che ha vinto una gara di rutti in Danimarca contro dei danesi. E' un ragazzo italiano di Viareggio e me lo ha confessato con orgoglio poco dopo la consueta bestemmia enfatizzante. Ha anche affermato di voler andare alle selezioni del Grande Fratello presentandosi con il nome di Alessio DioM..... Allora mi viene la domanda, ma esisterà una persona con bestemmia per cognome? e se si potrebbe entrare nella casa del GF?

And now for something completely different, un ragazzo fuori da un noto locale Perugino si stava fumando una canna ed era mezzo storto, quando arriva una ragazza che gli chiede:

lei : Hey!! cosa stai fumando?  
lui : Spaventato risponde, Marlboro light.
lei : Bravo ! la nostra marca! e se ne va sorridente....

Tornatene al tuo paese....

Sono in centro con Michael, un ragazzo indonesiano e ci si avvicina un ragazzo marocchino ubriaco che ci dice: - tu Cinese e tu Italiano , tornatevene al vostro paese.... e .... vaffanculo!-  Tutto ciò è successo nella ridente cittadina di Perugia, Italia. Ecco a volte quello che si dà si riceve indietro come un boomerang.... dis-integration!